Nechte ty, kteří hrají, aby vás prohráli, vyhrát tím, že vám dají lásku, která zavání sobectvím. Nechte ty, kteří si hrají na to, že vás milují, jen aby zaplnili své emocionální prázdnoty, vyhrát stejnou cenu: vaše sbohem . Protože ti, kteří si s vámi hrají, si vás nezaslouží a pokud existuje jedna věc, kterou by nikdo nikdy neměl ztratit, je to důstojnost.
Velmi zajímavá kniha vyplývající z práce neurologů Amira Levina a Rachel Heller s názvem Příloha: Nová věda o připoutanosti dospělých a jak vám může pomoci najít – a udržet si – lásku zkoumá toto téma do hloubky. Lidské mozky jsou nastaveny tak, aby hledaly a dostávaly podporu. Potřebujeme emocionální bezpečí v našich svazcích, ať už jde o rodinu, přátele nebo jako pár.
I když se mnohým nebude líbit výraz na neuronální úrovni, fakta jsou jasná: lidské bytosti jsou emocionálně závislé. Tato závislost by však neměla být považována za absolutní ukotvení jedné nebo více osob. Mluvíme o nutnosti považovat za samozřejmost, že se cítíte respektováni a že se na svého milovaného můžete spolehnout za cokoliv .
Budování vztahu založeného na hrách síly, ve kterých jen jeden ze dvou vítězí bolí. Stejným způsobem je náš mozek ovlivněn skutečností Je to instinktivní biologická reakce, díky které pochopíme, že něco není v pořádku .
V našem nitru se láme vzorec, kdy jsme považovali za samozřejmost základní věc, totiž že ti, kteří nás milují, nás respektují, nabízejí nám podporu, blízkost a bezpečí. Pokud tohle všechno necítíme, nevnímáme, okamžitě vstupujeme do kruhu nedůvěry, zranitelnosti a úzkosti .
Zveme vás, abyste se do tématu ponořili hlouběji.
Láska jako systém a hra sil
Všichni víme, že úspěch vztahu závisí na mnoha faktorech, jedním z nich je bezpochyby vzájemná schopnost poskytovat a přijímat podporu. Pokud se jeden ze dvou členů páru nestará o toho druhého nebo odkládá své potřeby na druhou kolej, vztah se bude pomalu rozpadat.
Jakkoli se taková situace může zdát podivná, není tak snadné ji vidět. Někdy hrají si s námi a my si to neuvědomujeme, využívají nás jako pěšce na šachovnici, kde je král nebo královna, kteří neúprosně vše požírá naděje . Podle teorie systémů aplikované na emoční pole se tak děje z velmi specifických důvodů.
Když dva lidé vytvoří vztah, vznikne něco většího než jen dva členové. Systém vzniká jako koule plná komplexní dynamiky, která nás přesahuje a které často přisuzujeme až příliš ideální vlastnosti. Říkáme si, že ten vztah je definitivní, že je dokonalý a že spolu s partnerem porosteme jako lidé i jako pár.
Tyto myšlenky a vnitřní dialogy si uchováváme, protože je naše mysl potřebuje: chceme mít emoční bezpečí a tento dokonalý systém se zatemní malou, ale neúprosnou dynamikou, jako je ta opovržení zklamání, citové vydírání .
Málokdo na tyto rány okamžitě reaguje. Mozek je naprogramován tak, aby odolával změnám a používá špatně naznačené uvažování, protože je dočasné, že se temné věci změní, pokud mě miluje, uvědomí si, že mi ubližuje.
Systém, který nás hostí, však den za dnem slábne, až se zhroutí jako domeček z karet . Musíme se naučit odcházet včas, abychom se nestali popelem smutného snu o nelítostné hře, kterou jsme prohráli.
Ti, kteří nás milují, si s námi nehrají: citová nezralost a láska jako hra
Kniha neurologů Amir Levine a Rachel Heller citovaná na začátku článku to odhaluje emocionálně nezralí lidé jsou ti, kteří pojímají lásku jako hru . Jsou to profily, které reagují pouze tehdy, když čelí novosti okamžiku tváří v tvář okamžitému uspokojení a potřebě uspokojit své vlastní potřeby.
Nebudou váhat dát vám měsíc, když jim nabídnete slunce. slib když jsou šťastní a budou vás obviňovat ze všech svých problémů, když se budou cítit frustrováni . Proč se často zamilováváme do lidí s touto osobností? Neexistuje žádný konkrétní důvod, proč bychom mohli říci, že nás přitahuje jejich intenzita, jejich dynamika nebo skutečnost, že nás vyhledávají jako vzduch, který potřebují k dýchání.
Let's not be fooled. Láska není hra, takže nechme ty, kteří hrají, vyhrát a prohrát nás je to nejlepší, co můžeme udělat. Protože nakonec z toho vyjdeme vítězně: získáme z hlediska důstojnosti, sebeúcty a odvahy .
Nezapomínejme, že emoční zralost závisí také na schopnosti pozorovat realitu věcí a podle toho jednat, i když to bolí, i když vám to trhá srdce. Uspokojení z toho, že jsme jednali tak, jak by se mělo jednat, nás přiměje, abychom se dříve než později cítili lépe.
