Jsou záchvaty žárlivosti příznakem lásky? To je jedna z nejčastějších pochybností ve vztahu. I kdyby tomu tak bylo, neznamená to, že je to správné nebo že se za žárlivostí skrývá pravá láska nebo že vám na partnerovi obzvlášť záleží.
Prožívání této nepříjemné a někdy komplikované emoce je příznakem emočního nedostatku, který vede k nejistotě a strachu. Záchvaty žárlivosti jsou špatnou společností a nikomu neprospívají. Pojďme zjistit více.
Co jsou to žárlivé útoky?
Cítíme žárlivost, když se cítíme někým ohroženi které by nám mohly vzít člověka, kterého milujeme, nebo když si myslíme, že už má. Tedy když se bojíme, že někoho ztratíme.
Zde se obvykle formuje mezilidský trojúhelník, jehož hlavními protagonisty jsou osoba, kterou milujeme, soupeř (který má za cíl být s tím, koho milujeme) a my. Tato situace – skutečná nebo plod naší představivosti – nám dává pocit, že je to naše zraněné ego a poškozené.
Útoky žárlivosti by se mohly objevit v reakci na hrozbu soupeře, který je nadřazený osobě v důležitých aspektech toho, jak osoba sama sebe vnímá. co to znamená? Že budeme žárlit vůči těm soupeřům, o kterých věříme, že mají něco víc než my.
Realita nebo představa?
Náš pohled na realitu se začíná rozmazávat, jak se zvyšuje míra podezření a hněvu. Vnímáme, že člověk, kterého milujeme, věnuje pozornost druhému a je k ní ještě milejší nebo si to alespoň myslíme. Všímáme si například postojů, které by podle nás měly být věnovány pouze nám. co se děje?
Záchvaty žárlivosti mohou být imaginární nebo odvozené z malých detailů, které vycházejí z naší mysli, aniž by existovaly nějaké skutečné důkazy nebo vodítka. V těchto případech je problém, který je třeba vyřešit, v nás. Mohou však vycházet i z faktické reality: náš partner se zamiloval do jiné osoby. Ne všechny vztahy jsou dlouhodobé a s tím je třeba počítat.
Na druhou stranu tyto situace nejsou typické pouze pro párové vztahy; Záchvaty žárlivosti se mohou objevit i v rodinách . Když se pár rozhodne pro druhé dítě, může prvorozený pociťovat žárlivost v domnění, že se mu s příchodem bratra dostane méně pozornosti a méně lásky od rodičů.
Z tohoto důvodu by nejstarší dítě mohlo dokonce znemožnit život nejmladšímu dítěti a projevit protichůdné postoje k rodičům a okolnímu prostředí.
Jak reagujeme, když pociťujeme žárlivost?
proč já? Proč s tím člověkem? Proč mi to dělá? Tyto a další podobné otázky nám v takových situacích spontánně vyvstávají v mysli. Přesto první emocionální reakcí, která se objeví, je hněv vůči osobě, kterou považujeme za svého rivala. Účelem této reakce je vyhnout se ztrátě milovaného člověka nebo pomstě těm, o kterých věříme, že jsou zodpovědní za to, co se stalo.
Na druhé straně může se také stát, že na svého milovaného pocítíte vztek protože tě považujeme za zodpovědného za to, co se stalo. Jsou dokonce tací, kteří si myslí, že se tak partner chová, aby je naštval.
Záchvaty žárlivosti jsou špatnou společností: máme tendenci zaměňovat lásku s připoutaností. Láska je svobodná, připoutanost je křehká a vytváří závislost a v reakci na to cítíme, že ten druhý k nám patří.
Možná to ne každý ví záchvaty žárlivosti jsou časté příznak nízkého sebevědomí a silné nejistoty alespoň ve většině případů. Nakonec jako by se jeden pro druhého nepovažovali za dostačující, i když si to neuvědomujeme.
Ale na základně by mohl existovat majetnický vztah, ve kterém by základním poselstvím mohlo být, že jsi můj, musíš mi věnovat pozornost. Kromě hněvu se projevuje i úzkost, takže je normální, že žárlivec se snaží situaci ovládat, aby o milovanou osobu nepřišel.
Vztah mezi nejistotou a žárlivostí
Naše nejistota nás vede k pochybnostem o mnoha aspektech kolem nás, ale především o lidech. Adorno (1950) předpokládal, že mysl se špatně vyvinutou kognitivní strukturou má za následek určitou formu nejistoty, která přesahuje nízké sebevědomí. V návaznosti na to bychom museli ovládat ostatní, abychom se sami cítili lépe.
Erich Fromm ve své práci Útěk ze svobody z roku 1941 zajišťuje, že člověk hledá svobodu, ale když ji najde, cítí se nejistý a utíká před ní. Podle Fromma pomáhá podmaňování druhých vyhnout se této nejistotě. Pozorujeme tedy, že oba autoři identifikují nejistou osobnost s nízkým sebevědomím jako základ touhy po kontrole.
To by znamenalo, že útoky žárlivosti by mohly být způsobeny nejistá osobnost a křehké sebevědomí. Místo obviňování druhého a posedlosti jeho chováním bychom se měli začít dívat do sebe.
Cesta uvnitř nás
Než se pustíte do jakéhokoli typu milostného vztahu bylo by vhodné - pokud to není nutné - provést hluboký ponor cesta uvnitř nás samotných . Když jsou součástí našeho vztahu útoky žárlivosti, je to jistě problém. Je čas zabrousit do své mysli a začít lépe poznávat sami sebe.
Pravá láska je chtít, aby všechny bytosti byly šťastné a měly důvody být šťastné. Pokud milujeme napůl a lpíme na tom, riskujeme, že upadneme do závislého vztahu, který nás může vést k vážným epizodám žárlivosti.
Člověk, který neumí být sám tady je to, o čem mluvíme; člověk, který potřebuje, aby ostatní byli šťastní, místo aby vytvářel zdravé pouto lásky, naváže vztah, kterému dominuje připoutanost. Bude stále více přesvědčen, že ten druhý je jeho majetkem a že má povinnost ho udělat šťastným.
Záchvaty žárlivosti nejsou součástí zdravého vztahu
Ve zdravém milostném vztahu děláme svého partnera šťastným a odkládáme dlouhý seznam osobních potřeb. Nebylo by špatné zamyslet se nad naší schopností přijmout druhého takového, jaký je, nebo porozumět, pokud hledáme někoho, koho budeme formovat na základě našich potřeb.
Tento článek uzavíráme slovy buddhistického mnicha Tenzina Palma: Máme tendenci si to představovat příloha a pouto, které ve vztazích rozvíjíme, je důkazem lásky. Skutečnost je však taková, že připoutanost způsobuje bolest, protože čím více lpíme na druhých, tím více se budeme bát, že je ztratíme. A když prohrajeme, trpíme. Příloha říká, že tě miluji, a proto chci, abys mi udělal radost čistá láska říká miluji tě, takže chci, abys byl šťastný.
Pokud chceme, aby záchvaty žárlivosti zmizely z našich životů, proč se neosvobodit od emocionálních omezení a pracovat na svém sebevědomí?
