Každý chce vědět, že ho ostatní oceňují a schvalují jeho způsob bytí a rozhodnutí, která činí. Tento Hledání souhlasu není vůbec slabost . Pokud je zachována rovnováha, která zajišťuje nezávislost našeho jednání a rozhodování, je to skutečně pozitivní. Pokud však získat souhlas
Všichni potřebujeme, aby se o nás starali, abychom je oceňovali, povzbuzovali a podporovali. Nepotřebujeme jen, aby nám ostatní říkali, že si nás váží, ale abychom to mysleli opravdu vážně. Tam usilující o schválení v našich sociálních vztazích jde o fenomén, který lze definovat jako zdravou závislost. Uspokojování této potřeby zdravým způsobem nám pomáhá stát se v některých situacích autonomnějšími, abychom se mohli sami podporovat a povzbuzovat.
Hovoříme o vzájemné závislosti, praxi, která se skládá z dávání i přijímání a která je nezbytná pro naše přežití a pro naše vztahy. Přesto je v mnoha případech snadné do toho spadnout přílišná závislost nebo intenzivní hledání souhlasu ostatních.
Když je většina naší energie zaměřena na potěšení druhých ve snaze získat jejich souhlas, dostáváme se do nebezpečného začarovaného kruhu. Z tohoto pohledu přílišná závislost vytváří pocity prázdnoty, nedostatečnosti, ztráty, zmatku a bezvýznamnosti.
Když se hledání schválení stává posedlostí
Abychom lépe porozuměli sami sobě jako dospělí, musíme analyzovat některé své vlastní aspekty dětství . První ovlivňující faktor, který nemusí být nutně podmíněním, se týká souhlasu/nesouhlasu, kterého se nám dostalo od našich rodičů nebo blízkých. Tento aspekt je často spojován s naším pokusem vyvolat uznání nebo jinak v dospělosti. Náš mozek mohl naprogramovat na úrovni dětství určité sebeobranné chování proti nesouhlasu ostatních, které riskuje, že bude bránit našim vztahům jako dospělým.
Obrany, které si vytváříme v dětství kdy se necítíme dostatečně milováni nebo oceňováni našimi blízkými, jsou nepochybně důležité pro náš rozvoj . V dospělosti však tyto obrany znesnadňují budování nových vztahů založených na důvěře a intimitě. Je ironií, že nám také mohou zabránit v získání souhlasu, o který tak usilujeme.
Jak se máme chovat, abychom se vyhnuli nesouhlasu?
Při hledání souhlasu se často chováme nesprávně. Toto dysfunkční chování je formou sebe sabotáž kterých si často neuvědomujeme. Podle teorie Dr. Leona F. Seltzera jsou dysfunkční chování, které nám brání nalézt souhlas ostatních, následující.
Být perfekcionistou nebo se vystavovat tlaku na vyšší výkon
Toto dysfunkční chování v nás vyvolává pocit, že musíme dělat všechno tím nejlepším možným způsobem. Tento pokus odstranit nesouhlas ostatních nemá nic společného s mnohem zdravějším a selektivnějším úsilím o dokonalost nebo s osobním motivace ke zlepšení.
Spíše jde o chování, ve kterém nestačí být na úrovni. Pokud máme pocit, že jsme nejlepší, automaticky sami sebe přesvědčujeme, že nejsme schopni.
Být nejlepší verzí sebe sama nutně neznamená být nejlepší v absolutním smyslu . Ale i kdyby tomu tak bylo, nikdy se nedozvíme, jestli nepřestaneme soustředit své úsilí na to, abychom uspokojili očekávání jiných lidí a ne svá vlastní.
Vyhýbejte se projektům, kde byste mohli selhat
Když spojíte neúspěch s nesouhlasem resp odmítnutí rodičů riskujeme, že si odepřeme možnost realizovat jakýkoli projekt, jehož výsledek není zaručen. Původ této averze k riziku lze vysledovat jak v dětství, tak i v pozdějších situacích, kdy jsme riskovali a selhali a zaplatili za to vysokou cenu.
Úspěšní lidé jsou často úspěšní, protože neutíkají před rizikem. Jsou ochotni ji provozovat, protože jsou přesvědčeni, že neúspěch je pouze prvním krokem ke konečnému úspěchu.
Chraňte se před rizikem nesouhlasu dodržováním bezpečné vzdálenosti
Pokud jste v určitém okamžiku svého dětství přestali hledat souhlas od svých rodičů, protože vám to nepomohlo cítit se k nim blíž Je možné, že jste přišel vůbec popřít potřebu takového schválení . Ať už se datuje k tomuto prvnímu vztahu nebo k dalším, automatismus v udržování vzdálenosti se nyní naučil.
Pokud jste jako dítě nezískali souhlas nebo podporu, kterou jste potřebovali, nyní nedůvěřujete ostatním. Váš ochranný instinkt vás nutí držet ostatní v odstupu. V důsledku toho se nikdy nemůžete cítit důvěrně spojeni s lidmi. V těchto případech je hněv obvykle nejpoužívanější obranou, jak udržet ostatní v bezpečné vzdálenosti.
Být kompatibilní a spoluzávislý
Čtvrté dysfunkční chování, které má zabránit nesouhlasu ostatních, navržené Dr. Seltzerem, spočívá v samolibém a spoluzávislém postoji. Pokud jste se jako dítě naučili vždy upřednostňovat přání druhých před svými vlastními ponecháte-li to druhé v pozadí, je pravděpodobné, že toto chování stále máte.
Vyhovující chování e spoluzávislý vede k upřednostňování cizích myšlenek a pocitů před svými. Pokud v dětství upřednostňování vašich potřeb vzbuzovalo nesouhlas rodičů, jako dospělí se budete bát, že totéž se stane s přáteli a známými.
Závěr
Pokud jste rozpoznali jedno nebo více z uvedených chování, možná nastal čas podrobně analyzovat, co vám brání být spokojený . Nemůžete změnit minulost, ale můžete ovlivnit přítomnost a budoucnost.
Můžeme přeprogramovat svůj mozek. Pokud to nezvládneme sami, můžeme vždy požádat o pomoc.
