Nějakou dobu jsem chodil s přáteli a začal jsem si uvědomovat něco smutného, ale nepopiratelného: naše setkání už nebyla tak zábavná, jako bývala.
Někteří svobodní, někteří vdaná, někteří již s dětmi; nebyli jsme schopni bavit se nebo hluboce konverzovat o ničem jiném než o hledání partnera a mít děti. Nebyli jsme schopni naplánovat nic, co by primárně spočívalo ve vzájemném užívání si společnosti.
Nebyla to ojedinělá situace. Najednou se zdálo, že ženy, které jsem vždy považoval za chytré, zábavné a nezávislé, neprojevovaly žádný zájem kromě hledání stability. To by nebyl problém, pokud se nedostanete do situací, kdy si to uvědomujete najít partnera pro mnohé není touha, ale skutečná posedlost nebo základním požadavkem pro plnohodnotný život.
Ten patologický strach z toho, že si nenajdu partnera a být sám, je známý jako anuptafobie.
Původ anuptafobie
Tlak při hledání partnera je jednou z nejsrozumitelnějších věcí na světě, ve kterém žijeme: vše se děje tak, aby podnítilo touhu najít si partnera a mít děti. Tradičně se úspěch je do určité míry spojena s těmito dvěma požadavky.
I když mnozí tuto potřebu zpočátku nebudou cítit, vždy ji mohou rozvíjet: Jakmile dosáhnete určitého věku, zdá se, že volný čas drasticky ubývá. Mnoho přátel a vrstevníků si našlo partnera a času na zábavu nebo chatování je stále méně a méně.
I když je pravda, že u obou pohlaví se může vyvinout potřeba mít partnera, zdá se, že ve věku nad 30 let a u ženského pohlaví se tato potřeba může stát patologickou. Narážky společnosti na ženské biologické hodiny tento pocit útlaku jen zvýrazňují, a to zejména u těch, které se již cítí zranitelné nebo ohrožené, protože nemají partnera.
Proces hledání
Existují lidé, kteří tuto situaci neprožívají jako prostředek k nalezení partnera, ale jako úplný stav sám o sobě. Nechtějí být sami nebo v páru, chtějí být v klidu a žít život ovládaný pozitivními emocemi. Mít partnera by proto bylo dalším pozitivním faktorem, který přidává složku intimity a společnosti náklonnost ; který přidává ke zbytku, ale který není nezbytný pro dobrý pocit.
Jiní se však domnívají, že být single je nepřirozené a společensky omezující; což je činí zranitelnějšími vůči negativním zkušenostem. Jsou to lidé, kteří přijali jako povinnost sociální doporučení rodiny a přátel ohledně mít partnera. Cítí, že být single je sociální selhání a důkaz, že mají problém.
Chování lidí trpících anuptafobií
Chování lidí trpících anuptafobií reaguje na vzorec úzkosti a posedlosti ohledně myšlenky mít partnera. Nejvíce budou postiženi lidé nejblíže postiženému
Anuptafobičtí lidé mají vážný problém se sebevědomím, který může být způsoben předchozími traumaty, zkušenostmi odmítnutí a/nebo opuštění někým rád během dětství nebo dospívání.
Aktuálně jsou některé detaily, které nám mohou prozradit, máme-li před sebou člověka, který touto poruchou trpí:
- Nadměrná viktimizace za to, že nemáte a
- Promiskuita a chování, které hraničí na společensky přijatelné hranici.
- Kategorizace lidí, kteří
- Zpochybňují romantické vztahy jiných lidí, zejména ty, které nejsou formalizovány kompromisem, považují je za nezralé nebo prázdné.
- Obvykle se zapojují do jednoho vztahu za druhým, aniž by se příliš zaměřovali na jeho vlastnosti. Přizpůsobují se vkusu a názorům svého partnera ze strachu z opětovného opuštění.
- Pro ně manželství a děti jsou stabilní a bezpečný povrch: dimenze regulovaná dlouhodobým kompromisem s partnerem spíše než životní projekt se smyslem.
- Neschopnost užívat si činnosti, pokud nejste ve společnosti svého partnera.
- Když mají partnera, projevují zvláštní zájem předvést své štěstí jako pár před ostatními.
Anuptafobii je třeba chápat jako iracionální strach, jak naznačuje přípona samotného slova. Opravdu chování člověka trpícího anuptafobií je obecně zcela evidentní a výrazné ve srovnání s prostou touhou nebo hledáním partnera.
Tento stav způsobuje u velké skupiny populace více bolesti a nepohodlí, než se předpokládá. Tito lidé cítí, že mít vztah jako pár je jediný způsob, jak si dát hodnotu a být ve světě, což vede k neustálému neplodnému hledání smyslu jejich života. Cítit se na půli cesty a hledat někoho, kdo by se cítil celistvý a ne jednoduše šťastnější, je stále špatná cesta.
