Mnoho lidí se zoufale snaží potěšit ostatní . Potřebují souhlas ostatních, bez něhož nejsou schopni se rozhodovat, volit bez pochybností a cítit se ve svých volbách sebevědomě.
Problém je, že tato potřeba postupně ničí i sebevědomí člověka kromě toho, že se o to snaží potěšující ostatní za každou cenu je to vyčerpávající a depresivní.
Z evolučního hlediska je mít rád druhé ekvivalentem být přijat smečkou a to souvisí s větší šancí na ochranu, a tedy přežití, dodává doktorka Laura Bottegoni, psycholožka a psychoterapeutka z Bologni.
Na druhé straně je potřeba potěšit druhé považována za iracionální očekávání, protože implikuje perfekcionistický a nedosažitelný cíl: není možné potěšit každého.
Z tohoto důvodu nutkavé hledání souhlasu druhých ve většině případů vyvolává pocit bezmoci. Ve skutečnosti jsou lidé, kteří takto žijí, nuceni drasticky změnit svůj způsob bytí v závislosti na kontextu. Tento postoj vytváří napětí, které se často projevuje záchvaty úzkosti .
Snaha zalíbit se druhým vede k odmítnutí
Albert Ellis otce
Zvědavě když se snažíme potěšit ostatní, jediné, čeho se nám ve většině případů dostane, je odmítnutí. Toto odmítnutí nás zvláště zraňuje a je v rozporu s naším osobním přesvědčením, že pokud jsem tím, co ostatní chtějí, přijmou mě. Tato disonance mezi akcí víry a reakcí, kterou dostáváme, způsobuje bolest a utrpení.
Přesto místo toho, abychom znovu upravili svůj postoj a snažili se o to prostě být sami sebou typickou reakcí je pokusit se ještě více přizpůsobit tomu, co si myslíme, že jsou vlastnosti, abychom potěšili ostatní. Takto začíná hledání souhlasu být vyčerpávajícím závodem.
Možná se nám ze začátku může líbit servilní člověk, který s námi vždy souhlasí, ale z dlouhodobého hlediska tento příjemný pocit vyprchá. proměnit v odpad. A umělá osoba předstírat neschopnost jakéhokoli srovnání není zajímavé. Tento jev je zvláště patrný v některých párových vztazích: na začátku se vše zdá růžové, ale postupem času začíná narůstat nenávist.
Přemýšlejte o tom jak těžké je skutečně poznat člověka, který se neukazuje takový, jaký je. Nevíme, kdo to je, nemá vlastní hlas, snaží se co nejvíce reprezentovat to, co považuje za očekávání ostatních.
Neznám klíč k úspěchu, ale vím, že klíčem k neúspěchu je snaha potěšit každého.
-Woody Allen-
Skrytá stránka hledání souhlasu
Potěšit druhé je únavný přístup, a proto se často mění v dvousečný meč. Lidé, kteří žijí, hledají souhlas ostatních mohou si tento životní styl po určitou dobu udržet. Ale když jejich energie začne slábnout, zjistí, že jsou zaplaveni pocitem neklidu, ze kterého nemohou uniknout, protože nemají nástroje a nezbytné záchytné body, aby si znovu vybudovali sebevědomí. V tomto okamžiku může osoba reagovat agresivně.
Všichni dosáhneme limitu naší simulační kapacity. Jakkoliv budeme vůči ostatním vstřícní, dříve nebo později se dostaví tlak. Pocit, že už nemůžu zastupovat roli to, co nám nepatří, se stává nesnesitelným. Takto mohou během krátké doby ochladnout i ty nejintenzivnější vztahy.
Lidé, kteří se přehnaně starají o názory druhých, často žijí svůj život v podmínkách je to všechno nebo nic . Nejsou schopni nasměrovat svou pozornost k různým cílům, takže když je něco omrzí, přejdou rovnou k tomu
Chtít se zavděčit všem netěší nikoho.
-Rousseau-
Tento způsob jednání je vysoce škodlivý. Mnoho lidí to používá k manipulaci jiní, protože prostě nevědí, jak se zdravě vztahovat a mají tak nízké sebevědomí, že si myslí, že by někdo utekl, kdyby znal jejich pravou osobnost.
Pracovat na sebeúctě, co nejvíce se změnit a přijmout to, co v danou chvíli změnit nemůžeme, to jsou pevné pilíře zdravé sociální nezávislosti. Nezávislost, která znamená autonomii, základní ochranný faktor před emoční závislostí.
