PŘÍLIŠNÁ LÁSKA NÁS NIČÍ

Když mluvíme o lásce, vždy se zdá, že více je synonymem pro lepší, ale věřit této lži je jako spolknout jedovatou pilulku maskovanou jako bonbón. Pokud analyzujeme okamžiky prožité po boku lidí, které milujeme, a uvědomíme si, že mnoho z nich se vyznačuje utrpením, znamená to, že něco není v pořádku... Proměnili jsme se v oběti toho, čemu říkají láska.

Milovat není utrpení, není to neustále se obětovat a vždy se slepě vrhat. Milovat nezavírá oči, neospravedlňuje ani nevyslovitelné, ani nic neodpouští z lítosti. . Milovat není být závislý, nevytvářet si pupeční šňůru, která nás poutá k partnerovi.

Milovat není jen otázkou kvantity, ale i kvality. Milovat není přehnaně chránit není to běhání za člověkem, který řeší všechny své problémy, ani budování obranné mýdlové bubliny kolem dítěte uvězněného v těle dospělého. A milovat samozřejmě neznamená skončit zničení na fyzické a duševní úrovni: pokud náš vztah negativně ovlivňuje naši emoční rovnováhu nebo dokonce naše zdraví a fyzickou integritu, určitě milujeme příliš.

Myšlenka, že pravá láska nechce nic na oplátku, je vynálezem submisivního: když dáváš, chceš dostávat. Reciprocita je přirozená.

-Walter Riso-

Masky v páru

Zdá se, že je mezi tím obrovská propast muži a ženy která odděluje jejich způsob vnímání a zacházení se vztahy. Zásadní roli v tomto problému hrají kulturní hodnoty, dosažené vzdělání, rodinné prostředí, ve kterém člověk vyrůstal, a dokonce i samotná biologie.

Dětské zkušenosti s našimi referenčními postavami, zejména našimi rodiči, mají zásadní vliv na to, jak se celý život chováme k ostatním. Bolestivé a obtížné situace, emocionální nedostatky, absence důležitých postav nebo nedostatek limitů jsou jen některé z faktorů, které charakterizují náš způsob hledání a dávání náklonnosti.

Na jedné straně mají některé ženy tendenci zvládat lásku tak, že si vytvoří pevný vztah závislost nebo posedlost druhou osobou. Tato řeka emocí je prožívána velmi intenzivně a je vyjádřena potřebou péče a porozumění ze strany toho druhého, vůči němuž se často staví do role zachránců. . Z tohoto důvodu se může stát, že některé ženy reagují na chyby svého partnera s obrovským soucitem a odmítají vidět bolest ve svém vlastním životě.

Je-li jedinec schopen produktivně milovat, miluje také sám sebe; pokud ví, jak milovat ostatní, neumí milovat vůbec.

-Erick Fromm-

Na druhou stranu se mnoho mužů místo toho emocím vyhýbá pomocí odcizujících strategií, například tím, že si vypěstují posedlost prací, konzumují drogy nebo investují veškerý svůj volný čas do koníčků, které nenechají příliš času na přemýšlení. Téměř vždy se jedná o strategie zaměřené na blokování emocí a generované neschopností je zvládat a porozumět jim . Vzniká touhou nečelit nepohodlí nebo problémům, protože představují zdrcující nezvladatelnou zátěž, která vyvolává pocity studu nebo vina kterému je nejlepší se vyhnout.

Toto chování se může objevit jak u mužů, tak u žen. Obecně však můžeme říci, že ti první mají tendenci rozvíjet postoje nadměrné péče a oběti jako strategie hledání a nabízení náklonnosti, zatímco ti druzí se snaží chránit sami sebe a vyhýbat se utrpení tím, že se zaměřují na cíle, které jsou spíše vnější než vnitřní, více neosobní než osobní.

Kdy je z toho hodně?

Velmi často nejsme spokojeni se vztahem, ale popíráme realitu tím, že si říkáme, že právě procházíme špatným obdobím. Tuto zkušenost ospravedlňujeme tím, že si myslíme, že všechny milostné příběhy jsou na začátku tak vášnivé a pak turbulentní až do konce.

Odpouštíme činy druhých tím, že sami sebe přesvědčujeme, že se změní Ve skutečnosti za tím vším není nic jiného než náš strach z utrpení : máme strach být sám

Kdo se nikdy nezamiloval a nebyl opětován? Nebo z

Sentimentální situace, které můžeme zažít, jsou nejrozmanitější, a z tohoto důvodu také chyby, kterých se dopouštíme, a strategie, kterými se klameme a které vymýšlíme, abychom zmírnili bolest.

Vina, stud a strach jsou hlavními motivy lhaní.

-Daniel Goleman-

Možná, že kdybychom se zastavili a analyzovali své chování, když jsme s někým, a chování našeho partnera, když je s námi, mohli bychom najít podobné epizody, které se opakují několikrát, i když se lidé mění. Láska přichází a odchází z našich životů, ale vždy narážíme na stejné překážky.

Přichází čas, kdy se ocitáme ponořeni do začarovaného kruhu, který nedělá nic jiného, než že se opakuje. Nejsme schopni se z toho dostat a ani nevíme, jak jsme se tam dostali. Opět stejná dramatická melodie, stejné hořké akordy... Problém je v tom, že ať se orchestr jakkoli změnil, režisérem jste stále vy. I když je ten člověk jiný, i když okamžik, který zažíváte, je jiný, i když jste si slíbili, že nebudete dělat stejné chyby, jste tu znovu. Tady zase miluješ příliš a příliš špatně.

Stopy minulosti

Proč se to děje nám? Chování, které se učíme, když jsme malí, a začínáme se vztahovat k ostatním, v nás zůstává zafixováno a pokračujeme v jeho realizaci po celý život. Z tohoto důvodu je jejich opuštění nebo změna velkou výzvou a vždy se nám zdá obtížné a nebezpečné. Ale ještě obtížnější je uvědomit si to a čelit situaci, jaké to je, být schopen jasně vidět vše, co se děje.

Tajemství je začít přemýšlíme, proč neustále hledáme někoho, o koho bychom se starali nebo abychom je chránili

Pokud nás náš způsob prožívání lásky zraňuje nebo zraňuje osobu vedle nás, ale neuděláme nic pro pochopení a změnu našeho života, nikdy to nebude cesta růstu, ale boj o přežití. Pokud je milování bolestivé, je čas milovat sami sebe, abychom tuto bolest zastavili.