Diskutujte bez hádek: 3 užitečné strategie

Vyrostli jsme s kulturou hádek, zvyklí si nechat se ze všeho dráždit a nepřijímat názory odlišné od našich. Téměř každý den se hádáme z jakéhokoli důvodu a při více než jedné příležitosti. Brzy ráno diskutujeme s prodejcem, který zaparkoval auto před naší garáží; v době oběda s naším synem, protože se izoluje svým mobilním telefonem, když obědváme; odpoledne, protože nám možná zapomněl zavolat kamarád; a abychom skončili na vysoké notě, hádáme se s partnerem.ÈJe dobrá nebo špatná věc vyvolávat tolik diskuzí? ÈDá se diskutovat bez hádek?

Diskuse nás přibližuje k ostatním

Rozšířená myšlenka je, že hádka znamená konfrontaci s jinou osobou prostřednictvím agresivních akcí, jako je křik, ponižování, hádka, nerespektování nebo zlehčování.

Držíme se definice uvedené ve slovníku Garzanti diskutovat pochází z latiny diskutovat znovu protřepejte v různých částech protřepejte a je definován takto:

• Zkoumat něco porovnáním různých názorů.
• Vznášet námitky, spory, otázky.

Diskuse tedy předpokládá, že dva nebo více lidí podrobně diskutuje o tématu, vyslechne si jejich názory na věc a podporuje opačný úhel pohledu. Jak vidíme, tato definice nezahrnuje agresivní konfrontaci obráceně. Místo toho plánuje vystavit názory různých stran tím, že využijí diskusi na téma prostřednictvím úsilí, které zúčastněné strany vynaloží na komunikaci.

Mnozí křičí a hádají se, dokud ten druhý neztichne. Myslí si, že ho přesvědčili a vždy se mýlí.

-Noel Clarasò-

Diskutovat znamená uvědomit si naše rozdíly

Je hádka dobrá pro naše sociální vztahy? Obecně vyhýbáme se přímému srovnávání s ostatními. Lidské vztahy však zahrnují interakci, a proto si uvědomujeme různé způsoby myšlení a jednání. Není však neobvyklé, že upadnete do omylu a očekáváte, že ostatní budou jednat nebo přemýšlet jako my.

The očekávání na chování druhých a i rozsudky ohledně toho, co je správné nebo špatné, vede k nekonstruktivnímu srovnání. Doufat, že se ostatní budou chovat tak, jak bychom chtěli, nebo očekávat, že změní svůj úhel pohledu, spouští nepříjemné rozhovory a ztěžuje naše vztahy. Je to proto, že místo toho, abychom přijali toho, koho máme před sebou, máme tendenci očekávat, že se ten člověk bude chovat, jak chceme, a bude souhlasit s naším pohledem.

Na rozdílech v názorech však není nic špatného, ​​diskutovat zdravým způsobem vám ve skutečnosti umožňuje:

Vyhněte se sociální izolaci: diskutovat znamená zahájit diskusi a jakoukoli formu komunikace

Naše úhly pohledu jsou obohaceny:pokojná diskuse nám umožňuje rozšířit si obzory. Obohacení diskuse o různé názory místo toho, abychom se distancovali, nám pomáhá vžít se do kůže toho druhého tím, že nám dává jiný úhel pohledu. I když to neznamená, že lidé změní svůj způsob myšlení nebo jednání, rozhodně to upřednostňuje body setkávání. Pochopení úhlu pohledu emoce a postoje ostatních podporují velký osobní růst.

Jsme připraveni odporovat bez zatvrzelosti a nechat ostatní, aby nám odporovali, aniž bychom se zlobili.

-Marcus Tullius Cicero-

Jak diskutovat bez hádek

Většina problémů v mezilidských vztazích vzniká kvůli absenci vzájemného uznávání. Diskuse nám umožňuje dát prostor různorodosti názorů ve hře.

Není vždy snadné jednat s lidmi, kteří jsou vzdáleni našemu způsobu myšlení nebo jednání. Tajemství je vědět, jak vyjádřit své myšlenky a zvládat emoce, které i konflikty se v nás probouzejí.

Když se hádáme je třeba se vyvarovat agresivních nebo pasivních reakcí a samozřejmě je také nutné je respektovat a respektovat . Vyžaduje neustálé úsilí o vybudování zdravých hranic s lidmi, se kterými máme vztah. Jak můžeme vyjádřit svůj názor a respektovat názor druhých? Diskuse bez hádek je možná díky:

Aktivní a vzájemné naslouchání:pro udržení dialogu je nezbytné umět naslouchat. Přestat soudit, zlehčovat a odmítat to, co ten druhý cítí, zcela vylučuje možnost vzájemného porozumění. Z tohoto důvodu je důležité věnovat pozornost řeči těla, protože emocionální aspekt zpráv, které chceme sdělit, obvykle padá na naše gesta. Nesrovnalosti mezi verbálním a neverbálním jazykem mohou zprostředkovat část informací. Dále je důležité utišit naši mysl, když na nás někdo mluví ; to znamená vyhnout se přemýšlení o tom, co říci, jakmile druhý domluví; tak nám zabrání plně naslouchat jeho poselství.

Asertivita:jde o schopnost vyjadřovat své názory, aniž bychom útočili na druhou osobu nebo se podřizovali její vůli. Vyjadřujte své myšlenky a emoce přímým a vyváženým způsobem díky sebeúctě a bez dalších emocionálních stavů, které nás omezují (například úzkosti, hněvu nebo viny). Tato schopnost nám umožňuje reagovat obranou našich práv, aniž bychom však zaujali pasivní postoj

Empatie: je to schopnost vnímat, sdílet a rozumět tomu, co druhá osoba cítí nebo co si myslí. Umožňuje to pochopit upřednostňuje hluboký sdělení a spojení. Výsledkem je, že polarizované a sobecké pozice jsou zrušeny ve prospěch posílení pocitů druhých.

Řešením konfliktů tedy není vyhýbat se diskusím, ale naučit se zvládat názorové rozdíly prostřednictvím zralé diskuse. Prvním krokem je uvědomit si skutečnost, že ani my nevlastníme absolutní pravdu

Účelem dotazování nesmí být triumf jednotlivce, ale pokrok všech

-Joseph Antoine René Joubert-