Hádky mezi páry jsou nevyhnutelné, ale to je nečiní snesitelnějšími, zvláště když jsou příčiny vždy stejné. Rozčilující, že? Už vás nebaví se s partnerem hádat ze stejných důvodů? Není už všechno úplně jasné? Po všech těch časech, kdy jste toto téma otevřeli...
Dobrou zprávou je, že je možné najít dohodu, která jasně vymezí obrovské množství času, který ztrácíme dohadováním se o konkrétní otázce. V první řadě je to otázka identifikace původ problému . Na druhou stranu se často nehádáme na konkrétní téma, ale zapojujeme se do obecných diskusí. V tomto případě musíme implementovat jinou strategii, která je strukturována kolem konkrétních problémů, které podněcují konfrontaci v každém páru.
Stejně jako je komunikace nejdůležitějším prvkem vztahu, mohou být hádky jeho nejničivějším prvkem.
-John Gray dovnitř Muži jsou z Marsu a ženy z Venuše –
Hádka s partnerem: výchovný model založený na vztahovém nesouladu
Jedním z hlavních důvodů, který vede mnoho párů k neustálým hádkám, je vzdělávací model naučené od rodičů; nikoli samotný akt hádky, ale spíše to, že není možné zvládat párové konflikty. Díky tomu se naučí používat strategie, jak udržet diskusi živou v průběhu času. Jednou z těchto strategií je recyklace témat: jejich opakované opakování pomocí různých slov, čímž vzniká pocit, že je vždy možné přidat něco nového.
Stejně jako rodiče pokračovali se stejnými argumenty pokaždé, když chtěli ventilovat, jejich děti to dělají s partnerem. Ve skutečnosti chcete demonstrovat nadřazenost své pozice neporozumění perspektivě druhých za účelem dosažení kompromisu, který je dobrý pro oba a který slouží k obnovení harmonie.
Jinými slovy, mnoho párů se hádá, protože si osvojily model založený na vztahovém nesouladu. Tento model jde proti myšlence, že je možné léčit a konflikt produktivně. V konečném důsledku skrývá velmi jasné poselství: vztahové problémy se nedají smířit a jediný způsob, jak se z nich dostat a překonat frustraci, je zastrašit toho druhého víc, než ten druhý zastrašuje nás. Je tedy nastolen proces, který pokračuje, dokud nejsou oba příliš unavení a zoufalí na to, aby se zastavili vyčerpáním, přičemž velmi často zapomněli na důvody, proč diskuse začala.
Řešení spočívá nejprve v identifikaci, zda toto stigma existuje v našich rozhovorech jako páru. Recyklujeme stejné argumenty diskuzi za diskuzí? Podobají se naše argumenty argumentům našich rodičů? Víme, proč se hádáme? Začněme hádky vždy vycházet ze stejných otázek a protestů? Zareagujeme automaticky na určité situace jako pružina a začneme se hádat bez brzd?
Nyní se zamyslete nad tím, jaký byl vztah vašich rodičů. Zdravý? Skončilo to dobře? Byli šťastný pár? Pokud nechceš, aby se ti stalo to samé začít měnit kurz a zvyknout si na myšlenku, že je možné zvládat konflikty mezi páry. Je možné žít bez hádek s partnerem celý den tím, že zajistíte, aby diskuse vyvrcholily dohodou a ne příměřím, které trvá jen do doby, než znovu naberete sílu a začnete znovu ten samý starý příběh, jakmile se vaše energetické hladiny vrátí vysoko.
Je možné dosáhnout dohody, ale musíte v ni začít skutečně věřit tím, že odstraníte automatismus svých odpovědí přeprogramováním svých reakcí na spouštěcí důvody - které je samozřejmě nutné identifikovat. V tomto smyslu musíme kultivovat myšlenka, že většina rozdílů ve vztahu je slučitelná.
-John Gray dovnitř Muži jsou z Marsu a ženy z Venuše-
Sebeochrana, když se s partnerem cítíte zranitelně
Hněvat se na ostatní je také způsob, jak se chránit, zvláště když se cítíme pod útokem a zranitelní. Je to reakce zrozená z pocitu ohrožení, která nás vede k protiútoku a snaze vyhrát bitvu, abychom se vyhnuli odhalení.
Často možná až příliš jsme závislí na názoru a hodnocení našeho partnera. Když zpochybňuje naše dovednosti, naši inteligenci nebo naše ctnosti, cítíme, že naše sebeúcta je vážně ohrožena jinými slovy, cítíme se zranitelní. To je důvod, proč cítíme potřebu se bránit, abychom neutralizovali pocit zranitelnosti.
Na druhé straně když se snažíme bránit tímto způsobem, je snadné skončit útokem na druhého na těch místech, kde se cítí nejzranitelnější obviňovat ho z našich problémů, aniž bychom poměřovali bolest, kterou můžeme svým obviňováním způsobit. To, co bylo dříve strachem, se nyní může stát pocitem síly a síly díky nárůstu adrenalinu, který nedělá nic jiného, než že tento jedovatý postoj dlouhodobě podporuje.
Za podobných okolností, kdy hněv snadno vypluje na povrch, máme tendenci zapomínat naslouchat partnerovi. Pamatujme na to, že se snažíme bránit. Řešením je naučit se vážit si sebe sama a posilovat to své ego bez ovlivňování ostatních hledat svou cestu růstu a osobního obohacení tím, že se bezpodmínečně přijmeme se všemi svými slabostmi.
Mnohokrát se hádáme, protože vidíme odraz našich problémů v druhých. Ale pokud jsme schopni přijmout sami sebe a být chápaví, soucitní a benevolentní, abychom si odpustili, budeme schopni s ním zacházet stejně. Řešení spočívá také v hledání jiné perspektivy s empatií a porozuměním. Identifikace pozice druhých, i když se liší od své vlastní, pomůže zmírnit hněv a udržet kontrolu .
Jaké by to bylo plýtvání, říkal jsem si, opotřebovat naši aféru tím, že ponecháme příliš mnoho prostoru pro špatné pocity: špatné pocity jsou nevyhnutelné, ale podstatné je zastavit je.
-Elena Ferranteová
Některé rozdíly mezi partnery jsou nesmiřitelné
Při diskuzi s partnerem se objeví některé rozdíly, které kvůli povaze nebo ideologii prostě není možné vyřešit. Tyto neřešitelné nesrovnalosti mohou být přizpůsobeny, dokonce i přijaty, ale to neznamená, že jsou kompatibilní.
Vzhledem k tomu, že takové vzdálenosti je obtížné snížit i s vynaložením úsilí, pravděpodobně nastanou problémy. I když víme, kde jsou rozdíly iracionálně, nakonec se cítíme ohroženi takovými nesrovnalostmi. Ve skutečnosti může být hádka s partnerem z ideologických nebo osobních důvodů ve skutečnosti technika sebepotvrzení a vzpouru tváří v tvář pocitům odcizení.
Řešením, jak překonat tyto nesmiřitelné rozdíly bez ohledu na jejich povahu, je identifikovat je a jednoduše je z nich vyloučit konverzace . Jinými slovy, musíme se snažit ocenit a respektovat tyto neměnné rozdíly. Je třeba se zaměřit na body, u kterých je možná dohoda, aniž by byly představy partnera nebo jeho způsob bytí považovány za ohrožení vašich vlastních představ a způsobu bytí.
