Nepochybně se vám alespoň jednou stalo, že vám bylo řečeno, že nemůžete někoho milovat, pokud se nenaučíte milovat nejprve sami sebe. Bohužel, milovat sám sebe není tak snadné. Abychom toho dosáhli, musíme pracovat na tom, abychom se hluboce poznali. To znamená uvědomit si svůj původ a naši historii, poučit se z nich a ještě těžší je přijmout. Musíme také pochopit, že naše úroveň sebeuvědomění a sebeúcty jsou zásadní při výběru partnera.
I když jsme si vědomi výhod milovat sebe i druhé často se nám to nepodaří, aniž bychom na sobě nejprve udělali nějakou práci pozorováním modelů, které nám umožňují rozlišit různé citové vazby.
Tvrdí to výzkum neurologa, psychiatra a spisovatele Boris Cyrulnik musíme se snažit pozorovat různé lidi a různé afektivní styly během každodenního života.
To se děje, protože pozorování různých způsobů lásky nám pomáhá nespojovat lásku, lhostejnost a nenávist s konkrétním chováním. Je to vědomí, které otevírá naši mysl a obohacuje naši osobnost.
První věc, že dvě
- F. Chci
Typy párů
Od prvních let života se učíme mít vztah k ostatním. Nejprve se stýkáme s rodiči a zbytkem rodiny. Představují pro nás první příklad citové pouto .
kousek po kousku náš společenský kontext se rozšiřuje. Od té doby, co začínáme vědět
Boris Cyrulnik uvádí, že naše dětství ovlivňuje typ citového pouta, které s partnerem navážeme. Podle Cyrulnika existují různé typy párů, které můžeme shrnout do 3 makro kategorií: páry, ve kterých se navzájem zlepšujeme, páry, ve kterých jeden z nich druhému ubližuje a páry, ve kterých si škodíme.
Zápasy tvořené dvěma lidmi, kteří se navzájem zdokonalují, jsou předurčeny k delšímu trvání a lepší kvalitě života a to platí jak pro život páru, tak pro život jednotlivce. . Tato výměna energie pozitivní Pozitivně také ovlivňuje zdraví obou, zlepšuje jejich emoční rovnováhu a smysl pro humor. Toto je jediný model vztahu, se kterým se opravdu vyplatí experimentovat.
Co se týče jiných typů párů, které jsou založeny na vzájemném poškozování, měli bychom zasáhnout tím, že se je pokusíme zlepšit úpravou negativních postojů a pokusíme se dát vztahu nový smysl, který položí základy zdravějšího vztahu. Pokud to není možné, musíte zvážit možnost, že budete muset vztah ukončit.
Však k ukončení vztahu se někdy potřebujeme cítit bezpečně, a proto hledáme podporu u ostatních lidí. Tento jev nás může vést k okamžitému hledání nového partnera a tímto způsobem, když jsme neměli čas přemýšlet o tom, co se stalo, pravděpodobně uděláme stejné chyby.
Nejsme polovina nikoho
K výběru partnera dochází nevědomě na základě našich životních zkušeností, ale v souladu s okamžikem, který žijeme. Pokud se nebudeme snažit zlepšovat a učit se navzájem lépe poznat, nedokážeme si vybrat toho správného partnera, se kterým prožijeme vztah založený na vzájemném zlepšování.
Náš partner nemůže uspokojit všechny naše potřeby proto mít tuto myšlenku na mysli a doufat, že se splní, je jen utopie, která by nás mohla vést k neustálé frustraci. Jako lidé však potřebujeme mít vztah k jiným mužům a zažívat různé typy vztahů, které nás mohou obohatit.
Jedním z nejnebezpečnějších přesvědčení, které můžeme mít o romantických vztazích, je to, že se považujeme za neúplné bytosti, které potřebují další polovinu. Tato myšlenka nás má vedlo k tomu, že má a Přijmout tuto vizi znamená být nerealistický a ignorovat omezení, která láska může znamenat. Tím končíme vztahy založené na závislosti a strachu.
Privilegium vědět, jak se cítit dobře sám, vám dává cennější privilegium, že si můžete vybrat, s kým budete.
-Anonymní-
Vědět, jak rozlišovat mezi utrpením a láskou
naše přesvědčení a volby nejsou jen výsledkem toho, co pozorujeme ve svém okolním prostředí. To je evidentní jsme ovlivněni velkým množstvím společenských stereotypů : tuhý
Média tím, že nás neustále krmí těmito stereotypy, mají významný vliv na náš způsob jednání. Televize, kino a literatura nás bombardují informacemi, ale musíme být schopni pochopit, zda jsou tyto informace úplné, správné a skutečné. Jak v pohádce o krásném princi, tak v nejslavnějších knihách a filmech se vždy opakuje stejná myšlenka: láska a utrpení jdou ruku v ruce.
Nutí nás věřit, že čím více se členové páru hádají, chovají se k sobě špatně, prožívají nemožnou lásku, která všem brání, tím více se milují. To je důvod, proč od mládí posloucháme a vyslovujeme fráze jako láska není krásná, pokud to není malá hádka nebo velká láska, velká bolest. A začínáme snít o bydlení nemožné lásky nebo tajit ty lásky, které hledí spíše na intenzitu než na kvalitu pocitu. To nás zjevně tlačí k tomu, abychom si partnera vybrali spíše na základě těchto romantických fantazií než podle skutečného života.
Ale nejen to nás vede k tomu, že v páru přebíráme velmi specifickou roli, vnucenou roli, která často končí tím, že dusí naše pravé já, naše skutečné myšlenky, pocity a touhy. Osvobodit se od těchto předsudků a odmítnout tuto roli, ke které se zdá, že jsme předurčeni, je obtížné, ale ne nemožné.
Buďte spokojeni sami se sebou při výběru partnera
Všechny tyto velmi špatné předsudky o romantických a nesentimentálních vztazích (často se vztahují i na přátelství) nás může vést k chybným rozhodnutím při výběru partnera a dokonce i k emoční závislost . Situace, kdy zapomínáme, že jsme nezávislí lidé, kteří mají právo na svou vlastní identitu.
K posílení našeho imuno-emocionálního systému je nutné naučit se poznávat a milovat sami sebe abychom si moudře vybrali partnera a zaměřili se na někoho, kdo může zvýšit naše štěstí. Ale ještě předtím, než budeme hledat štěstí s druhými, musíme ho najít ve vztahu k sobě.
Když nesneseme samotu, znamená to, že si náležitě nevážíme jediného společníka, kterého máme od narození do smrti – sebe sama.
-Eda LeShan-
Vyberte si dostatečně zralého partnera
Je to zásadní mějte na paměti, že když máte vztah jako pár, vzájemný respekt je zásadní a volba být spolu musí být uvolnit diktováno vůlí a ne potřebou nebo citovou závislostí. Když budeme mít tato pozorování na paměti, pustíme se do romantického vztahu, protože dáváme přednost tomu, abychom byli s tím druhým (i když jsme sami v pohodě) a ne proto, že potřebujeme být s někým, abychom zaplnili prázdnotu, kterou máme uvnitř, láskou ostatních.
Abychom navázali vztah, ve kterém se vzájemně zlepšujeme, musíme si vybrat partnera srdcem, ale vždy s ohledem na naše potřeby a touhy. K dosažení tohoto cíle je zapotřebí úsilí na obou stranách.
Je tak těžké milovat sám sebe, že raději milujete ostatní.
- Marcello Macrì-
