Dětská láska a zralá láska: od potřeby k uznání

Všichni jsme tak či onak čelili (nebo musíme čelit) cesta citového zrání, která nás vede od lásky dětské k lásce zralé . Toto je nezbytný přechod, který je výsledkem rostoucího sebeuvědomění a odpovědnosti.

Tuto psychologickou schopnost však není vůbec snadné získat a existuje mnoho lidí, kteří zůstávají odkázáni do dimenze potřeby a pasti připoutanosti.

Ve svém slavném díle Umění milovat mimo jiné nás naučil, že nic nemůže být škodlivější než milovat, aniž bychom věděli, jak milovat a aniž bychom rozuměli základům tohoto mimořádného umění. To je důvod, proč existuje mnoho lidí, kteří se pouštějí do světa tkaní pouta, která bolí a způsobují bolest které potřebují čas na uzdravení.

Ti, kdo jsou pohnuti infantilní láskou, obvykle nechápou důvody svých sentimentálních zklamání. Navázat zdravé, zralé a vědomé pouto vyžaduje značnou míru osobní odpovědnosti . Ti, kteří chápou lásku jako potřebu a jako strategii, jak napravit své vlastní nedostatky, promítají vinu na ostatní, protože nikdo neví, jak je milovat tak, jak si zaslouží.

Jaké jsou rozdíly mezi dětskou láskou a zralou láskou?

I když láska je univerzální cit ve skutečnosti tato dimenze není v dosahu každého . Proč to říkáme? Protože mluvíme o jedné z nejsilnějších a nejkrásnějších realit, které lze zažít a její zneužití může způsobit vážné škody.

Navíc v tomto ohledu nadále přetrvávají zastaralé a nesprávné myšlenky, které v 21. století přispívají k udržení ideálu romantická láska .

Je mnoho těch, kteří trpí sentimentálním zklamáním, protože ještě nepochopili, že k tomu, abyste milovali druhého člověka, musíte nejprve milovat sami sebe. To vyžaduje pokoru, odvahu a moudrost. Mozek nás téměř okamžitě vtáhne do neurochemického driftu, ve kterém nás ovládá přitažlivost z vášeň a vroucí touhou být s tím druhým.

Ne vždy zbývá čas uvědomit si pravidla dobré lásky . Ta, která nebolí, je ta, ve které se ani jeden z vás nestane obětí nebo citovým katem. Pojďme se na dalších řádcích podívat na hlavní rozdíly mezi dětskou láskou a zralou láskou.

Dětská láska je náklonnost, která vzniká z potřeby

Ti, kteří prožívají lásku dětským způsobem, nejsou schopni být milováni tak, jak by si přáli . Cítí nespokojenost a zklamání z neustálých zklamání, protože ho nikdo nedokáže pochopit ani nahradit jeho nedostatky.

V mysli mu stále rezonuje stejná mantra: nikdo mě nemiluje tak, jak bych si přál být milován, ale nikdy nepřestane myslet na to, že ani on sám sebe pravděpodobně nemiluje tak, jak by měl. Dětská láska a zralá láska se liší v jednom klíčovém aspektu: ta první vzniká z potřeby být milován a schválen vaším partnerem, abyste našli svůj vlastní prostor ve světě.

L' sebeúcta a sebepojetí v tomto případě živí vnější posilování; když toto chybí, pak chybí vše. Člověk partnera neúměrně uctívá a je ochoten pro něj udělat cokoliv.

Neexistují žádná omezení ani pravidla, vše je dáno výměnou za nic. Je to zoufalá láska, která nenechává druhému volnost, protože ho chce celého pro sebe a všechno od něj očekává. Emoční slepota, která vede k životu pro partnera a pro něj .

Jako majetnické děti schopné v záchvatu explodovat žárlivost kteří mají záchvaty vzteku, protože se bojí, že nebudou dostatečně milováni nebo že budou dříve nebo později zrazeni.

Na druhou stranu je důležité na to upozornit dětská láska je odvozením myšlenky romantické lásky . Oba hledají svou polovičku jako pohádkovou postavu, která je přijde zachránit před všemi problémy. Nápad, který s sebou nese riziko zklamání, chyb a hluboké bolesti.

Zralá láska: touha, která začíná seberealizací

Přechod od dětské lásky ke zralé lásce je možný po osobní cestě . Je to přechod, který musíme všichni udělat, abychom se o tomto tématu více dozvěděli.

Pasáž, která jde od pocitu prázdnoty k plnosti. Od pocitu nedostatku ke spokojenosti. Protože ti, kdo milují zrale, nepotřebují najít lásku, aby se cítili spokojeni; už se cítí splněný.

Ani on nehledá a netouží po něčem jako ti, kteří prožívají infantilní lásku. Zralý člověk už to má a nabízí si to: uznání, bezpečí, sebeúctu. A tak když naváže citový vztah, dělá to z touhy a nikdy ne z nutnosti.

Protože jeho cílem v dobrodružství lásky je najít někoho, s kým budete sdílet cestu jako dva svobodní a naplnění lidé, kteří se navzájem rozhodnou vybudovat projekt založený na štěstí a spoluúčast .

Jak přejít od dětské lásky k lásce zralé?

Nikdo nepřechází z jednoho do druhého automaticky nebo na základě práva seniority. The emoční zralost nezíská se věkem ani počtem nashromážděných romantických zklamání . Kromě toho existují lidé, kteří jdou od zklamání ke zklamání, aniž by si uvědomili, že jejich způsob lásky je založen na nezralosti.

Ale jak je potom možné získat vědomou a uspokojující zralou lásku? Níže uvádíme několik zajímavých aspektů k zamyšlení:

Pěstujte v sobě ty vlastnosti, které byste očekávali od ideálního partnera. Pokud chcete být milováni, začněte milovat sami sebe. Pokud byste chtěli kolem sebe zábavného, ​​inteligentního, přemýšlivého a sebevědomého člověka, staňte se jím. Přestaňte nikoho potřebovat a proměňte se ve vše, co chcete.

Buďte lidmi, které byste chtěli mít po svém boku .

Posilujte své sebevědomí. Jak dobře uvedl Fromm, infantilní láska si opakuje: Miluji, protože oni milují mě. Zralá láska uvádí: milují mě, protože vím, jak milovat, milují mě, protože miluji sebe.

To je přesně to tajemství: sebeláska, sebeúcta, přestat se bát být sám. Pilíře, na kterých jsou podporovány zdravé vztahy. Trvalá citová pouta, díky nimž je láska cestou růstu a objevování odložit potřeby, strachy a prázdnotu a vytvořit útočiště, kde bolest nemá místo.