Když chcete najít partnera, musíte být připraveni hledat. I když se to zdá samozřejmé, mnoho lidí dělá pravý opak. Strach, nezralost, neochota zavázat se a mnoho dalších důvodů působí jako bojkotující faktory v procesu výběru partnera.
Je důležité odlišit touhu tvořit pár od nezbytně nutné potřeby mít partnera. To druhé pramení z obtíží být sám se sebou a ze zoufalého hledání někoho, kdo by tuto prázdnotu zaplnil.
Hledání partnera a osobní osamělost
Zdá se, že osobní osamělost je důvodem, který žene lidi k hledání partnera. Ale to není dobrý začátek, když vezmete v úvahu osamělost negativní stav.
Být sám je obecně spojen s devalvací vlastního stavu. Cítíte se nechtění, odstrčení, odmítnutí, marginalizovaní, odmítnutí, opuštění. Tento stav je spojen se smutkem, úzkostí a depresí.
Tento způsob myšlení je pozorovatelný v celé historii od biblického předpisu, který říká, že není dobré, aby člověk byl sám, až po sloku ikonické písně ze 60. let, která zní Jsem velmi osamělý a smutný v tomto opuštěném světě.... Osamělost je odsuzována nejen pro ty, kdo ji zažívají, ale i na sociální úrovni.
Pokud má samota tolik negativních stránek, kdo může chtít být sám? Neexistuje však žádná absolutní podmínka osamělosti; můžete se cítit sami, i když jste s někým.
Osamělost v páru
Jednou z nejobtížnějších samot, kterým je třeba čelit, je osamělost pociťovaná v páru. Tento typ osamělosti vytváří četné emocionální nedostatky. K tomu musíme přidat kontext, ve kterém žijeme.
Jak roky plynou, sociální kontext, ve kterém člověk žije, člověku připomíná, že zůstal svobodný, že nemá partnera, že se neoženil, že nezaložil rodinu, že nemá děti atd. Celá řada non-s, kvůli kterým se lidé cítí nedostatečně. To platí zejména tehdy, když je většina vašich přátel vdaná, čekají děti nebo již mají rodinu. Tyto situace jsou jako zrcadlo, které ukazuje, co chcete a co nemáte.
Právě tento kontext zvyšuje tragický obraz osamělosti a má silný dopad sebeúcta lidí. Své vlastní chyby konfrontujeme s tím, co nemáme. Je to, jako byste měli nesplacený dluh. Tento stav je prožíván jako nesnesitelný a nakonec se člověk snaží ze samoty co nejdříve uniknout.
Dochází k tomu, že v tomto zoufalém útěku z osamělosti máme často tendenci vybrat si člověka, který dokáže naplnit tento nedostatek, ten pocit sám. To nás vede k vytváření duchů ideálních projekcí, ve kterých ten druhý není ve skutečnosti jiná osoba, ale jakési velké plátno, na které se promítají naše potřeby.
Taková potřeba ukazuje naše nedostatky. Nemít partnera však nutně neznamená mít nedostatky. Obecně platí, že lidé, kteří mají nedostatky, navazují citové vztahy založené na závislosti, protože nedokážou žít sami se sebou a hledat reference v páru. Snažíme se také vyplnit osobní prázdnotu tím, že hledáme uznání od ostatních.
Je důležité mít na paměti, že tato potřeba bude generovat úzkost který produkuje určité chování. Toto lezení po zrcadlech – způsobené v mnoha případech strachem ze samoty, nedostatkem uznání a nízkým sebevědomím – vede k výběru partnera, se kterým je těžké navázat hluboký vztah.
Hledání partnera z nutnosti: jaké jsou důsledky?
Když jste nuceni najít si partnera z nutnosti, uděláte volbu, kterou bychom mohli definovat jako zoufalou. Je to proto, že subjekt staví druhého na piedestal při hledání uznání od druhého. Je to jeden z důsledků špatné lásky a tvoří základ odcizení mezi členy páru.
Tyto zoufalé volby jsou srovnatelné se sebenaplňujícími se proroctvími. Snažíme se tak moc nebýt sami, že jsme nakonec zase sami. Tyto páry jsou předurčeny k tomu, aby nevydržely dlouho, čímž se subjekt vrací do výchozí situace samoty.
Další verze osamělosti
Existuje však další verze osamělosti, která nemá negativní konotaci a která zlepšuje naši sebeúctu. To nám umožňuje cítit se dobře a užívat si čas, který trávíme o samotě.
Člověk s dobrým sebevědomím je na sobě závislý a to, že nemá partnera, mu stále umožňuje sdílet svůj drahocenný čas. Typicky jsou to lidé, kteří nejsou stresováni úzkostí nebo zoufalstvím a kteří si užívají svůj čas a oceňují sami sebe.
Mít toto vědomí a vážit si svého času znamená pečlivě si vybírat, kdy přijmout pozvání, nebo se vědomě rozhodovat, kdy s někým strávit čas. Když se cítíte dobře, vážíte si svého času a vážíte si ho. Člověk se tedy stává selektivním, protože nechce zbytečně ztrácet čas. To není o defenzivě, je to jen určitá forma opatrnosti.
Nakonec prvním partnerem, kterého máme, je samota, která není nic jiného než podmínka, bez které ne mít vztah s jinou osobou.
Pokud si chcete vybrat dobrého partnera, musíte si nejprve vytvořit zdravý vztah se svou osamělostí. To znamená mít zdravý vztah sám se sebou.
Vyberte si partnera, protože chcete
Vyberte si osobu počínaje zralou touhou dospělého a bez toho, abyste se nechali řídit neuróza dává nám příležitost najít partnera pozorováním pozitivních i negativních aspektů. Rádi bychom zdůraznili, že se nejedná o pozitivní nebo negativní aspekty samy o sobě, ale vztahují se na jednotlivce. Reagují tedy na osobní a subjektivní potřeby.
Najít partnera, protože ho chcete, znamená přijmout svou osamělost. Pokud se cítím dobře sám se sebou, budu se muset pečlivě rozhodnout, když budu chtít sdílet svůj drahocenný čas s jinou osobou.
Přijetí své osamělosti a dobrý pocit o samotě jsou výchozím bodem pro výběr dobrého partnera. To také znamená být opatrní, když se přistihneme, že si v určitém okamžiku našeho života vybíráme partnera.
Extrémní opatrnost nás však může vést k přílišné selektivitě v našem výzkumu. Ve skutečnosti není neobvyklé přejít z obranné pozice do fobie směrem ke vztahu. V těchto případech riskujete, že budete sami (samota, buďte opatrní, fobie z obranné pozice = osamělost).
Může se to zdát jako kategorický imperativ, ale pokud si svého partnera vyberete z nutnosti, riskujete, že se ocitnete v jednom. toxický vztah a ve hře špatné lásky. Není to totéž jako chtít partnera nebo ho zoufale potřebovat. Je výrazný rozdíl mezi člověkem, který někoho chce, a člověkem, který někoho potřebuje.
Abych to vysvětlil metaforou, nutnost je jako tři dny nejíst a sedět v restauraci. Zoufalství nás vede k tomu, abychom snědli první věc, kterou máme před sebou, třeba chleba, který nám právě přinesl číšník. Nečekáme na menu a když nám ho přinesou, vybereme pokrm, který jde připravit nejrychleji. Naopak, kdybychom si dali svačinu, když jsme v restauraci nejdříve si objednáme předkrm a pak si v klidu vybereme chod, který máme nejraději.
Dobrý pocit ze sebe sama a ze své samoty, i když to nejsou ukazatele pro správnou volbu, nám umožňuje svobodně a beze spěchu volit. To znamená, že si vyberete začátek od relační symetrie od stejné podmínky. Pokud jsme však zoufalí, necháme se snadno zmanipulovat.
Idealizace a realistická vize
Výběr partnera znamená výběr pouze jednoho předmětu (osoby, kterou si vyberu), ale se dvěma osobními důsledky. V první je vyvolená osoba idealizována a jsou pozorovány pouze ctnosti, které bereme v úvahu nebo jim připisujeme. Ve druhé si vyberete člověka takového, jaký skutečně je, se svými silnými a slabými stránkami.
Je však dobré upozornit, že v procesu utváření vztahu jako pár idealizace odpovídá prvnímu období, zatímco realistická vize přebírá v pozdější fázi. To se však nestává vždy, protože by to znamenalo vidět pár jako celek; ve svých pozitivních i negativních aspektech.
K přechodu od idealizace k realistické vizi je nutné přijmout a pochopit aspekty partnera, které nejsou považovány za pozitivní (vady ctností = skutečný člověk).
Ti, kteří se rozhodují z nutnosti, berou v úvahu pouze aspekty druhého, které uspokojují jejich vlastní potřeby. Vidíte jen to, co vidět chcete a zbytek odstraníte. Tímto způsobem je popřena existence aspektů, které se mu nelíbí, a partnerovi jsou přisuzovány vlastnosti, které nemá a na nichž je modelován ideál páru, který chce člověk vytvořit.
Ti, kteří chtějí tvořit pár a dostatečně se znají, jsou ve výběru objektivnější. Pokud víme, kdo jsme a co chceme, lépe pochopíme, kdo partner skutečně je a co pro nás představuje. Tak z něj bude skutečný a ne idealizovaný člověk.
Člověk, který volí z touhy, vidí druhého v jeho celistvosti, zatímco člověk, který volí z nutnosti, bere v úvahu pouze idealizované aspekty.
Je zřejmé, že kdo preferuje rovnováhu mezi pozitivními a negativními aspekty, bude při zamilovanosti více zvažovat první což umožní určitý stupeň úspěchu v milostných vztazích. Není však neobvyklé, že se najdou lidé, kteří navzdory převládajícím negativním stránkám trvají na tom, že chtějí být s člověkem, a dostávají vztah do extrémních úrovní.
V těchto případech žijeme čekáním na ideální odpovědi a pociťujeme frustraci, když se odpovědi našeho partnera neshodují s těmi, které jsme očekávali. Jsou to lidé, kteří se zamilují do ducha postaveného na základě osobních potřeb. Své nepohodlí si většinou vynášejí na partnerovi.
Jsou to subjekty, které trpí, protože žijí utopie přizpůsobovat druhého vlastním přáním formovat ho podle osobních potřeb, aniž by chápal, kým je. Partner se zase cítí nedostatečný tváří v tvář žádostem toho druhého: být někým, kým není.
Milostný vztah se může změnit ve vztah. Je to přechod od ideální lásky (nebo zamilovanosti) k lásce skutečné založené na vytvoření citově zralého pouta. Lidé, kteří se milují, se mlčky shodují na pocitu, který mají na důvodech této lásky a na tom, jaké jsou charakterové aspekty toho druhého, které tento pocit nepoživují. Tak se tvoří pár.
