Aktivní poslech: co to je a jak to ovlivňuje naše vztahy

Aktivní poslech: cos

Dokážete opravdu poslouchat ostatní, nebo jen slyšíte, co říkají, aniž byste brali v úvahu emocionální obsah jejich slov? Aktivní poslech je nezbytný pro efektivní komunikaci .

Dovednost aktivního poslechu je definována různými způsoby, nikdy však nesmí chybět dvě ingredience: the pochopení a pozornost . Jsou to hlavní charakteristiky této dovednosti.



Když aktivně nasloucháme, věnujeme většinu svých zdrojů na pochopení zprávy, kterou nám chce druhá osoba sdělit. Dále informujeme našeho partnera o tom, jak chápeme, co nám chce říct. Jde tedy o to, být psychologicky dostupný a pozorný k poselství těch, kteří k nám mluví .



Opakem aktivního poslechu je rozptýlené naslouchání: jsme fyzicky přítomni, ale naše mysl dává přednost něčemu jinému před tím, co nám partner předává. To znamená, že nepovažujeme za důležité to, co nám říká. V důsledku toho riskujeme, že nebudeme plně rozumět zprávě druhé osoby. V tomto smyslu, aktivní poslech musíme mimo jiné být empatičtí a rozumět emocím ostatních .

V dnešní době je nedostatek komunikace způsoben hlavně neschopností poslouchat. Více se účastníme našich intervencí a prosazování našeho úhlu pohledu než toho, co nám říká ten druhý. Pak se ztratí podstata komunikace. Mylně se věří, že poslech je automatický proces, ale není tomu tak. Poslouchat často to vyžaduje více úsilí, než musíme, když mluvíme .



Pokud chcete být moudří, naučte se rozumně ptát, pozorně poslouchejte, klidně reagujte a mlčte, když nemáte co říct. Johann Kaspar Lavater

Pokud opravdu chceme naslouchat ostatním, musíme jít nad rámec slov

Navzdory důležitosti, kterou verbálnímu jazyku obvykle přikládáme, 65–80% komunikace s ostatními probíhá prostřednictvím neverbálních kanálů. Aby byla komunikace efektivní, ideální je, aby mezi řečí a neverbálním projevem existovala konzistence. V tomto smyslu, v aktivním poslechu existuje paralela: je stejně důležité poslouchat, jako pro druhého, aby cítil, že je poslouchán .

Tato schopnost vyžaduje, abyste poslouchali a porozuměli komunikaci z pohledu mluvčího. Jinými slovy, nejde jen o slyšení přímo vyjádřených slov, ale také o pocity, nápady nebo myšlenky, které skrývají. Je potřeba empatie , to znamená vžít se do kůže toho druhého a snažit se pochopit, jak se cítíte .

Neverbální jazyk je o tom, jak jednáme nebo reagujeme s ostatními nebo sami se sebou. Poslouchat za slovy znamená pochopit a pochopit to, co slyšíme nebo vidíme. Pochopit osobu před námi ve všech dimenzích neznamená projevit souhlas se vším, co říká, aniž bychom se zájmem poslouchali jeho slova .



Skutečnost, že nás někdo poslouchá, vytváří v našich mozcích neomezené potěšení, jako je tomu u jídla nebo peněz. Adelina Ruano

Aktivní poslech je nejlepší lék na osamělost

Většina lidí ráda mluví víc než poslouchá . Když mluvíme o sobě, aktivujeme oblasti mozku spojené s potěšením, takže v určitém okamžiku je normální upřednostňovat naslouchání sobě a ne ostatním.

Dale Carnegie napsal knihu, která byla ve Spojených státech velmi úspěšná, Jak zacházet s ostatními a získávat přátele . Bylo to vlastně pojednání, které ilustrovalo filozofii a metodu zlepšování vztahů mezi lidmi. Carneige to tvrdila the spoluúčast který je založen aktivním nasloucháním, pozitivně ovlivňuje osobní vztahy , vytváření nových a posilování stávajících.

Aktivní naslouchání ostatním nám dává příležitost vytvořit sociální síť, v níž převládá spoluúčast. Naslouchat druhému, odkládat to, co jsme dělali, věnovat pozornost slovům svého partnera, i když se zdají irelevantní nebo špatná je to způsob, jak mu umožnit vyjádřit se takový, jaký ve skutečnosti je .

Když toho druhého pozorně posloucháme a nepřerušujeme, přimíme ho, aby se cítil v pohodě, a dovolíme mu, aby s námi vypustil páru, aby mohl odhalit své nejupřímnější pocity. Většinu času nepotřebujeme názor ostatní, ale jen to, že sedí vedle nás a naslouchají nám .

Máme moc pomáhat lidem bez zvednutí jediného prstu a často si toho nejsme vědomi. Dar vědět, jak naslouchat druhým, nám umožňuje lépe jim porozumět, posílit s nimi pouto, a proto s větší pravděpodobností naváže pozitivní vztah. V tomto smyslu nás ovlivní to, co dáme. I když se jedná o sobecký zájem, vždy stojí za to aktivně poslouchat .

Když vás přítel požádá o radu, ve skutečnosti vás nechce poslouchat, ale jen vypustit páru tím, že vám řekne o svých problémech. Poslouchat ho je nejlepší rada, kterou mu můžete dát.
Proč mě vztahy vždycky ubližují?

Proč mě vztahy vždycky ubližují?

Jak komplikované vztahy, nemyslíte? Zdroj potěšení, strachu, naděje, bolesti, nostalgie, nenávisti ...

Bibliografie:

  • Burley-Allen, M. (1996), Naučte se poslouchat , Franco Angelo Edizioni.
  • Molino, A. e Tizian, F. (1996) Umění poslouchat - Naslouchat ostatním, aby poslouchali sami sebe , Magnanelli Editore.
  • Gordon, T. (1991), Efektivní učitelé Klouby.
  • Liss, J. (2004), Hluboký poslech La Meridiana, Molfetta.
  • Ras, P. (2017), Umění poslouchat „Místo setkání Edizioni.
  • Sclavi, M. (2003), Umění naslouchat a možné světy - Jak se dostat ven z rámců, jejichž jsme součástí , Bruno Mondadori Editore.
  • Stella, R. (2012), Sociologie masové komunikace Univerzita UTET.